V.i.v.i.a.n.


终于决定继续写点什么了

终于要决定继续写点什么来纪念自己最后这奔三过程中的两年把。

五年没来过这里,曾经一度觉得人生就要这么平白无奇的活下去。甚至有想过会不会如身边很多的单身女青年一样就要孤独终老。

最后一秒决定了,继续写下去吧 把生活作为纪念,如果无法和别人谈论这些,请记录下来。起码让我知道我还是活着的。

最近经历了太多有的没得狗血的事件,让我逐渐觉得自己开始怀疑自己是否真的是一个及其不合群不够足够适合这个社会的人。用

一句话来形容就是三观尽毁,有人问我你如何最近这么的消沉。我说我需要点时间来重新建立我那本来就不是很坚强的三观了。


我自认为我是一个不太会给别人找麻烦的人,起码我很少生病,因为我知道根本没有一个人我可以相信会来照顾我,我很少提出无理要求,因为我知道那些无理取闹都是小女生的伎俩小把戏,我很少麻烦别人,因为知道人情难以还清,总希望找到什么方式的付出会让对方觉得好受,渐渐的我变成了一个看到别人对我好,我开始害怕 又想逃离的人,那种满心的不安定感 满心的害怕 害怕这种美好会有一天离开,害怕自己开始付出后又会失去的感觉。这让所有人都以为我是一个高冷难以接近甚至乎不近人情的一种人。我知道我自己需要的是一个什么样的人,坚持执着 遇见困难和我一样不会放弃的人,可是当对方还没有走进我内心的时候就已经被我冷漠的外表所放弃,对方是真的需要我这个人 还是只是为了什么而执着。我需要更久的时间来了解一个人,来让对方打破我踌躇不前的内心,我需要一个人是可以了解我的犹豫我的疑虑,更需要的是这个人来帮助我打破我内心的枷锁。可是很多人做不到就离开了。我不会责怪任何人这样做的对不对,只能说缘分至此也没有办法。我更无法用现在社会年轻人的那一套东家西家左右开弓的方式来和别人谈“感情”。 总是今天这家明天那家的,感情并不是谁对你好,你就要接受,有的时候也需要衡量一下自己到底适合不适合去接受。因为我知道感情不是买卖 不可以不遵循尊重自己的内心,更不可以不尊重对方的付出。可是那种尊重 不是不喜欢还要尽力讨好,而是互相的了解才是真的尊重。


事已至此,我只能微笑,祝福身边所有的人都能安好。你们的弱智三观我来不及参与,只要守好我的一亩三分地就好了

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人生是否该有所保留

人生总要对自己和别人有所保留 对自己保留的更多是自己不愿意去想 不愿意去看的那一面

无所顾忌的暴露在自己面前还是可以的 比如在家裸睡 或者光着身子走来走去

但是要是这样裸露在别人面前 总是会有压力的,有风险的,比如冒着身材好 被偷拍的心情 (。)(。)

此事如投资,突然让我想到一句话,人生有风险,投资需谨慎

是不是太多的谨慎就会让自己觉得自己是个肾很紧的人

其实生活总是会给我们很多精喜  是不是真的喜到了 不知道 但是我是惊到了。。

不过就是这样

谁欺骗着谁 谁辜负着谁

谁比谁优秀了 谁比谁更信任谁

谁背叛了谁 谁隐瞒着谁

谁记得谁 而谁又忘记谁

 

也许天蝎座与生俱来的第六感

让我不断在生活中看清楚太多秘密

在不断看清这个世界的同时 感叹世界的不公平

为何今生许我一人沉浸在这虚伪 但只是让我看清的生活当中

别人混沌的过着一辈子 也是开开心心快快乐乐

起码不会让自己觉得不舒服

再多别人的目光 在那里全部都是浮云啊 浮云 (此处要省略100字内心独白吧)

 

其实问题还是纠结在 人生是否该有所保留才完美

别人透过玻璃看你 总会美过面对面的

对于没有我的自信 还是万事都要留有余地吧

总之一句话的总结就是人生都有所保留才觉得神秘吧

 


爱你到老

真正感动的爱情不是在年少时的一个吻
而是在年老时你还能拥着我
把彼此作为我们彼此的依靠
哪怕是一直拥抱
也会让我享受着走完生命的最后那和你在一起的日子
相互搀着一直走着

希望会有这样一个人 伴着我走到老 因为我相信 有些逝去的记忆 慢慢的会随着时间 在我生命中渐渐不见
有些事情发生了就是发生了 很难避免的发生了 可是我又能怎么样
我笑 我哭 我闹 我沉默
都说天蝎天生腹黑又报复心强 韩胖子一直的在问我 你为什么不能拿出来你的那股报复心了

我发现自己变得软弱了 变得害怕了 我是想过要不要报复 但是 但是 但可是 可但是
他会不会觉得我很讨厌 明明是自己先放手了 又回过头要求挽回
当荒唐的以为还能像前4次和好一样 可是他已经将自己献给了另外一个人

说好不要再提到他了 很多事情再夜深时又忍不住的想了起来
其实觉得回家那3个月没有发泄 只是一直将自己把最深的陷阱里推 也可以说我一直再退 退到我不能 再忍让的地方了
一直觉得心里就有块石头压的重重的

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就这样把 有些人走过了就是过了
就像之前说的 我不想在乎年轻时的那些激情了 真的没有什么是永垂不朽的
只想要一份平淡的感情一直陪我走着
等我到老时 你也会陪我看细水常流(刚好在听红豆)
让我们互相作为彼此的依靠 走完这辈子把


有感

当爱失了焦 那些最初的美好 早被你搁在一角 街上拥挤人潮 走着看着都是催眠符号。。。。
五年是个不短的时间 可以用来真正爱上一个人 也可以真正忘记一个人 忘记一个人是容易的 但是那些记忆是永远也不会抹去的
就象是身上的tattoo 明明洗掉了 可是疼痛感和伤疤却依然存在
每次觉得想爱了 就把伤疤再撕破一次吧 告诉自己疼着再爱一次吧
也许这次会和之前不一样 其实每一次都是自己骗自己的理由
香烟和烈酒都已经不能让我忘记这些痛苦的每个夜晚了
最后发现没有谁再身边 一切都回到最后的原点 一个人婴儿般的睡姿 慢慢的度过每个夜

继续无题

最近真的发现需要点安慰 需要和人说说话 因为我很需要关心 因为我很需要别人了解我的痛苦和不快乐
不过让我宽慰的事情就是K没有在介怀那件事情 更多的是作为朋友的聊天让我很是舒心
我发现Z说的很对 很多事情不可以着急 因为毕竟我们都是恋爱废材 太久忽略爱情或者太久不接触爱情的人是对爱情产生恐惧感
不过我还是很enjoy和他在一起聊天的感觉 我明白了 原来像朋友聊天真的很开心
而且完全不会顾及有没有说错话
他监督我抽烟 会给我很多的建议 让我明白其实人生有很多事情能去做
 
等开学了就不要再沉迷于各种酒之中  我要好好学习 好好生活 好好运动 好好减肥 好好戒烟
好好找工作
 
今天给妈妈打电话 很想家 很想回到妈妈的怀抱 可是我发现 我长大了 我没有办法再像个孩子一样任性了
我长大了
 
喝到这个点了 继续无题 因为每天都是在瞎扯淡….生活本来如此

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想去看张靓颖 和 duo 不知道那个时候有没有人配我一起去看eason
不过不管怎样 希望一切安好


wuti

很久没来写点东西了 不是不想写 可是生活中的小小事 和小小小事 让我觉得自己仿佛是不存在的

灯泡昨天晚上坏了 今天早上起来怎么也不知道怎么去卸下来 习惯了自己拎着大包小包的东西走在回家的路上
大大的包里总是装着很多东西 我承认 我缺乏安全感 开了QQ却想隐身 打开PPS却不知道看什么 
不想和别人说话 
把那份不靠谱的工作辞掉了 因为我知道 那里不是我呆的的地方 
来澳洲三年了 时间不长 但是遇见很多人 经历很多事情了 
安全感对我来说越来越重要了 我走走停停 看了很多的书 发现什么都没有学到
只有空虚 和一个个漫长的夜晚陪着我 
不希望让别人了解我 也只是希望在我孤单难过的时候有人陪伴
昨天和韩说 难道我们都等不到让自己快乐的一段时间么 难道要这样折磨自己么
很想回家 想就这么的算了吧 因为走不动了 因为看不见了 因为不想听了 也因为 我累了
每次一生病 就觉得人生是灰暗的 

南方

是不是沉默了太久就总会爆发 是不是不开心了很久就总想将嘴角偷偷扬起 是不是忍了很久的眼泪总是要在没有人的时候偷偷擦去 

厌倦了渐渐的沉默 厌倦了每天淡淡的不开心 厌倦了偷偷在眼角打转的眼泪 厌倦了一切的一起
厌倦了每天都要站在磅秤上保持自己的数字 厌倦了在镜子里面一次次用严格的眼光看着自己的身体 厌倦了每天只喝水的日子 
厌倦了每天睁开眼睛以后都要不断告诉自己 你要习惯自己一个人 习惯所有所有 习惯车上听着每天的歌曲 每天经过的站牌 望着来来回回的人群 厌倦了每天去超市的时候不知道夜晚该用什么填埋我那空空的皮囊 厌倦了回到自己的屋子总是不停的对着电脑发呆 一遍遍的刷新 一遍遍的沉默 总是无尽的沉默会遮掩很多东西
看着好友里面近300人 却找不到一个人可以宣泄我的寂寞 MSN永远的OFFLINE QQ的无限隐身 我发现自己把自己陷在一个近乎封闭的世界 
不想让别人知道我在发生些什么 却无时不刻的关注别人的一举一动 石头总说 我应该被他介绍到他爸爸的单位去工作 确实是个好地方  
呵呵 自嘲一下吧 无尽的repeat repeat一首歌曲 让自己陷在无限的幻想之中 是不是就能过得好一点点 电话似乎永远不会响起 QQ只有群在不停得更新 围脖只是自己的自言自语 人人的无病呻吟 是不是这就是我现在的生活 
每天都是“尴尬”的去上课 然后又是沉默的回家 找不到能说话的人 找不到一个真正了解我的人 最近开始和Leah和Leo看非诚勿扰 自己默默的审视着这个娱乐节目上的相亲男 却发现我竟然对每一种类型的男人 无法激起我对爱情的渴望  是不是太聪明的女人男人总是讨厌的 见得太多  表面精明 但是内心确实无比的脆弱
还记得石头那晚喝多了和我讲到 你总是想让自己变得无比的坚强 更男性 是因为你一次次的受伤 让你真正害怕了去用心去接触别人 
总是用一个坚强的外表 难以摧毁的形象 好像什么都不在乎的面具去接触每一个想和你接触的人 什么时候你才能把面具真正的脱去 让别人了解你的女人 让别人了解 你也是需要关心和关怀  听完了他说的所有 我无话可说 
因为我不得不承认他说的每一句话 都是我现在的状态 太习惯了于遮掩自己的真正感触 就像第一次见到他的时候 是心动 是喜欢 可是我却不能真正的表现我的女人一面  对于我来说 一切都无所谓了 
不想再去讨论爱情 因为我渐渐发现 爱情对于我来说是一个越来越遥远的东西 远到让我已经伸手够不到了 可能再远点的时候 我就看不见了把 看不见更好 眼不见心不烦
我渐渐的像一个孩子一样倔强的看着这个世界的每一个东西 用着不一样心态去观察了 希望可以得到惊喜把 
又是一顿的无病呻吟 像是我的QQ MSN 人人 围脖 以及这里一样 从来没有人会关注 没有人会在意 
习惯了悄悄来 悄悄走  以至于我的人生开始变得悄悄的了 悄悄的直到自己把自己都忘记把

我要坚强

我要坚强。。我要去游泳。周末去跳舞

要充实自己。。。让自己开心快乐。
自己喜欢自己  哈哈 

幸福没那么容易

看了前一篇写了那么久的文章 才发现原来事情已经过去了那么久 彷佛像是发生在昨天一样 一幕幕在眼前过着电影 

不再想当时一样总想去追问一切 其实就算是问出什么也没有什么用吧 只能让自己更难过
习惯了一个人走路 一个人吃饭 一个人逛街 习惯一个人做一切事情 才发现原来一个人的时候也是另一种滋味
拒绝一切外来的感情 拒绝别人对我的好 一旦上瘾了 就很难再摆脱掉
慢慢的接受一切  闲着的时候就看看书 累了就歇一歇 总是能找到一种能让自己歇息的方式
看着别人为爱流泪 伤神  才发现自己已经过了那种追求轰轰烈烈的年龄  安稳变成了我最大的愿望
幸福真的没那么容易 能找到心中的另一半 真的很难 
2010就这样来了 悄悄的开始了 不想再去想以前那些没有实际意义的事情了
但愿会比2009好  好起来吧  我真的需要给自己心灵一点小小的鼓励 让自己开开心心的  就这么简简单单的愿望 
没那么简单

就能找到聊得来的伴

尤其是在看过了那么多的背叛

总是不安只好强悍

谁谋杀了我的浪漫

没那么简单

就能去爱别的全不看

变得实际也许好也许坏各一半

不爱孤单一久也习惯

不用担心谁也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西

感觉累了就放空自己

别人说的话随便听一听

自己作决定

不想拥有太多情绪

一杯红酒配电影

在周末晚上关上了手机

舒服窝在沙发里

相爱没有那么容易

每个人有他的脾气

过了爱作梦的年纪

轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易

才会特别让人着迷

什么都不懂的年纪

曾经最掏心

所以最开心曾经

想念最伤心


但却最动心的记忆

无聊之笔

回国的日子总是溜的很快。。

转眼就来上海7天了。。今天就要收拾行李打包回家了。。。呵呵
想到明天就能见到他。。心里莫名的激动了一小下下。。。。
好奇。。我俩不是从没见过。。为什么这次格外的期待呢。。。
蹲在厕所里面上网。。。。。感觉不错。。吼吼
收拾东西。。。等待晚上见到爸爸妈妈啦。。。。开心~